Cuando la estupidez de un admin sale a flor de piel

Antes de iniciar con el relato quiero advertir lo siguiente: esto posiblemente contendrá mucha arena... y no precisamente proveniente de este servidor quien les escribe.

Tenía rato que no escribía una entrada en mi blog. Da luces de que estuviese abandonado o algo por el estilo, pero no... sigo  pendiente de esto. Que el trabajo me lo impida es otra cosa.

Entrando en materia, lo que me motiva a escribir el día de hoy fue algo que por casualidades de la vida encontré en una fanpage de esas que toman a la cultura otaku e intentan degradarla bajo un humor negro barato, carente de sentido y ofensivo. De esos admins que les encanta insultar tras su página pero ni por equivocación dan la cara. Y como me caracteriza, hablo con nombre propio... estoy hablando del El tio Songer.

Resulta que en la Universidad del Magdalena se realizó el evento de Máscaras de League of Legends, un juego MOBA ya bastante conocido a nivel mundial. El evento consistía en asistir con la máscara de algún personaje del juego. Por solo llevar la máscara te regalaban una skin de un personaje (si no tenias al personaje pues te daban el personaje también).

El caso es que el susodicho administrador de El tio Songer, hizo un meme degradando a la comunidad otaku y a los cosplayers de Santa Marta que sinceramente no tenían nada que ver en el cuento. Todo gracias al bajo coeficiente intelectual del autor (por no mal llamarlo desconocimiento).

No conforme con eso, las dos comunidades; tanto como la otaku como la del videojuego no se hicieron esperar. En especial los admins del grupo del juego ya que aprovecharon la estupidez del Tio Songer para hacer publicidad gratis.

Y mínimo El tio Songer leyendo esto (porque lo debes estar leyendo...), debe estar diciendo "Quien eres tu perro hijoeputa y por qué estas spameando a esta hijoeputa gente?". Pues te digo que de admin a admin, que a diferencia de ti, tengo los cojones de dar la cara: Me llamo Luis, tengo 26 años, soy ingeniero de sistemas en pleno ejercicio de mi profesión, soy el que hizo de Bardo en el evento que tanto te burlaste y que tu no vales monda.

Sé que tu reacción será la de escudarte en tu fanpage porque eres un cagao, tomar un pantallazo, publicarlo en tu fanpage, decir alguna frase burlesca y a su vez enviando a tu "ejercito de trolls" a mi blog. Lo cual me importaría un carajo. Termino haciendo la del muchacho: haciendo publicidad a mi blog gratis... todo a costilla de tu completa estupidez. "El vivo vive del bobo... y el bobo de papa y mama".

Creo que eso es todo. Nos pillamos y cuídense

#TioSongerTuValesMonda

El vestido que le está rompiendo las bolas al mundo

Advierto que la teoría es en base a experiencias vividas... no hay casi nada de ciencia aquí.

No hay nada más jodido que lo despierten a uno con una pendejada de proporciones bíblicas. Resulta que un amigo me envía por inbox de Facebook la foto de un vestido y me dice "Friete el cerebro adivinándole el maldito color". Lo que él no sabía es que yo ya había visto de reojo la foto a eso de las 3:00 am que fui a tomar agua, contesté la primera pendejada que se me vino a la mente y me acosté a dormir. Acá la foto del dichoso vestido:

Para que entiendan voy a explicar un poco la situación: resulta que está rodando por las redes sociales la foto de un vestido y preguntan que si lo ven dorado con blanco, o azul con negro. Y a esta hora hay tremendo debate porque algunos lo ven de una forma, y otros de la otra combinación. Bueno, esto tiene una explicación lógica.

Resulta que dependiendo del tipo de luz que se esté emitiendo, vemos con ciertos colores el objeto. Les pondré como ejemplo algo que me pasaba con mi maletín con el que iba a la U:

Resulta que mi maletín es negro con gris. A mi me tocaba clase en un salón tipo auditorio en donde tenia unas ventanas polarizadas. Bueno, cuando entraba y las luces estaban encendidas, pues seguía viendo mi maletín de colores negro y gris. Pero, a lo que la apagaban las luces para la proyección de las diapositivas, el color del maletín cambiaba a rojizo y vino tinto. Esto debido a la luz del exterior que pasaba por el polarizado de las ventanas que eran violetas.

Algo parecido pasa con la foto del vestido: en donde es dorado, pero se ve algo azulado debido a que esta bajo sombra. Si lo ponen a la luz del sol pues resaltará el dorado y el resto blanco.

Pero, ¿Por qué la gente dice que primero lo ven en un color y al rato en otro? Eso tiene otra explicación que expondré con base en lo que cabo de experimentar, y tiene que ver con la pantalla del dispositivo donde lo ven:

Resulta que aún hay dispositivos que, dependiendo del angulo que lo ven el color cambia. Eso me pasó ahora que vi la foto en 3 dispositivos diferentes: en el celular la vi dorado con algo azulado. En el PC, también. Pero en mi tablet que tiene una pantalla medio cutre, se ve en cierto angulo el dorado con azulado y en otro angulo negro con azul. También puede jugar un papel importante le configuración de colores del dispositivo de donde lo veas.

Lo peor del cuento es que ya hay teorías que son tirada de los cabellos. Por ejemplo, dicen que dependiendo del estado de animo que tengas, es el color con que ves el vestido. Si estas alegre, lo ves blanco con dorado, sino, de la otra combinación.

En fin, este es un debate que no creo que llegue a una conclusión rápida, salvo que salga alguien que le pese el culo en el mundo de la ciencia y diga de que color es realmente el vestido en realidad... aunque, a pesar de que lo vea dorado y algo azulado, digo que es dorado con blando.

Igual dejaré la interrogante: ¿De qué color ves el vestido?

Nos pillamos y cuídense.

ACTUALIZACIÓN: ¡La ciencia ha hablado! Vean el siguiente link que me pasó un amigo: http://www.wired.com/2015/02/science-one-agrees-color-dress/

Mi opinión sobre Facebook "a la colombiana"

Para nadie es un secreto que en la visita de Mark FuckZuckerberg a Colombia, no solo venía a lanzar Internet.org, sino que también se planeó un idioma para Facebook con frases colombianas. Aunque no lo hice público en este blog, si le comenté a algunos que eso iba a terminar siendo una cagada de proporciones colosales. Ayer se lanzó el dichoso idioma y adivinen... no me equivoqué.

Comenzando porque no esta del todo terminado ya que hay algunas partes que aún están en ingles, se emplearon muchas palabras que en la mayoría del país no se emplea o se desconoce (y explicaré el porqué), muy "a lo rolo" a mi parecer, y para colmo, palabras que nada que ver allí.

Por ejemplo, el botón de "Inicio" que normalmente está en la parte superior derecha entre el nombre y los botones de notificación, ahora se llama "Arranque"... ¿Arranque pa' donde?

Es más, les voy a enumerar las palabras que he encontrado y su significado en el español neutro que vengo usando en Facebook:

• Arranque -> Inicio
• Parceros -> Amigos
• Parches -> Grupos
• Cuadrado -> En una relación, Jugador del Chelsea
• Rotar -> Compartir
• "Cual es tu rollo" -> Cual es tu estado
• Camellar -> Trabajar
• Línea de tiempo -> Biografía (todavía es la hora y no le encuentro el puto sentido a esta "traducción")
• Buzón de entrada -> Mensajes (otra que no tiene sentido)

Hasta ahora son las que he encontrado.

¿La razón por la que es una cagada?, pues es simple:

Colombia es un país que se caracteriza por tener múltiples jergas por región; los pastusos tienen una, los paisas otra, el hablado caleño, los costeños ni se diga... y solo me estoy refiriendo a los costeños del Mar Caribe, porque los costeño del Pacífico tienen una jerga algo distinta. Hacer una cosa de estas en Facebook e intentar revolver las múltiples jergas que tiene este país, es algo que es "tirado de los cabellos", porque hay palabras que el rolo, no conoce del paisa, palabras que el paisa no conoce del costeño, palabras que el costeño, no conoce del pastuso y así sucesivamente.

Es más, hubo una encuesta o algo por el estilo en los que se le preguntaba a los colombianos con qué palabras reemplazarían las que están en Facebook, de acuerdo con los modismos colombianos... lo único que encontré fue gente insultando otras regiones, no dando algún aporte al dichoso proyecto.

Siendo yo, CEO de Facebook, no hubiese hecho un carajo al respecto. O si me arriesgaba, procuraría hacerlo por región y cada quien con lo suyo... si, sonó algo regionalista, pero es mi manera de verlo.

En lo que a mi me concierne, seguiré usando el español neutro.

Nos pillamos y cuídense.

Facebook Home: Mark, métete tu launcher por el #$%&!!!

ADVERTENCIA

Esta es una opinión netamente personal basada en mi experiencia, lo cual debe ser respetada al igual que las opiniones que ustedes tengan sobre la aplicación.

Ola ke ase? (carajo tengo que cambiar el saludo no?? mas de 3 años con el "Hola culeros" aburre)

En el día de ayer, tuve la oportunidad de probar, no en mi teléfono, sino en el de un buen amigo mío... de probar la nueva aplicación de Facebook: Facebook Home. Por el momento solo salió para Estados Unidos y compatible con un número reducido de terminales Android. Como todo en el mundo de la informática existen torcidos, se puede hacer funcionar a los coñazos: hay que desinstalar la versión de Android que tengas para instalar Facebook Katana para luego instalar el Facebook Home (instrucciones y archivos a descargar acá). De entrada, no lo instalé en mi dispositivo porque tengo un Xperia P y Facebook es un archivo del sistema y para ponerlo como estaba antes es un cuento...

En fin, no entraré en detalles de instalación ni nada por el estilo, me concentraré en mi pútrida experiencia con el nuevo launcher de Facebook: Después de haber probado Facebook Home por 5 minutos (que me bastaron y me sobraron), puedo concluir que: FACEBOOK, LA CAGASTE... Y BIEN CAGADA.

Comencemos por el escritorio: el fondo solo son las fotos de tus amigos o las imágenes que comparten, además de que no se te permiten usar widgets y no hay manera de crear carpetas. Yo soy de los que me gusta tener el escritorio de mi terminal Android bien organizado, con el fondo de pantalla que a mi me de la gana y los widgets no pueden faltar (Ej: Widget del reproductor de música, calendario, correo, ultimas llamadas -Este último solo en los Sony Xperia-, etc.). 

En mi caso pues tengo muchas amigas que son kpopers y en mi muro casi siempre está repleto de coreanos sin camisa mostrando los pectorales hechos a punta de esteroides y bienestarina con carne y a la hora de que alguien tome mi celular, lo use y vea eso, lo primero que va a pensar es: Al Cy se le moja la canoa.

Su seguridad es CUTRE!!! Hay gente que le coloca patrones de seguridad, PIN para desbloquear el teléfono cuando este deja de estar inactivo (osea, pantallita apagada) justo para que la gente necia no lo curucutee... Facebook Home no tiene eso. Aún estando el teléfono "bloqueado", puedes pasar la imagen de fondo, comentar, leer los comentarios de la imagen, dar like a la jodida imagen, etc, etc, etc... es más, creo que si descuidas tu teléfono por un minuto, alguien lo puede tomar y poner en tu estado "Soy gay" y ni te das cuenta. O por ejemplo, volviendo al caso de los fondo de coreanos: que justo en ese momento este una foto de... no se (alguien al azar...), Taemin (Integrante de SHINee), y una kpoper desquiciada (aclaro, ninguna de las que conozco lo es) tome mi teléfono y comente desde el launcher "Taemin se ve hermoso con esos pectorales X3" y capaz y no me doy cuenta y quedo en ridículo.

Peor que el menú de iOS: Yo soy de los que me gusta apreciar el fondo de pantalla que le coloco a mi teléfono y PC, por ende, no me gusta cargarlos de iconos o tratar de distribuir bien los widgets, o en el caso del PC sin iconos en el escritorio (tanto en Windows como en Ubuntu). Esto siempre lo he criticado en la familia iP (para el que no entienda: iPhone, iPad, iPod) ya que al desbloquear el dispositivo de golpe te muestra las aplicaciones y no te es posible apreciar el fondo. En Facebook Home la cosa es un tanto peor ya que, al "desbloquear" te muestra una serie de pequeños escritorios que se pueden personalizar con las aplicaciones que más usas (como supliendo lo de la falta de carpetas... pero eso no es suficiente) y en una parte el resto de aplicaciones. Mandando el fondo prácticamente al carajo.

En fin... para mi, esta aplicación solo sirve para aquellas personas que tienen una adicción a Facebook nivel psiquiátrico. Personalización casi que nula, inseguro para el teléfono en caso de ser tomado por terceros, menú casi que robado a Apple (demandas por patentes en 3...2...1...), en fin, muchas cosas que solo pude notar después de usarlo por solo 5 minutos. Así que Mark FuckZuckerberg, métete tu launcher por el #$%&!!!

Antes de terminar, agradecimientos a @isnaldokun por facilitarme su teléfono para probar el launcher.

Nos pillamos y cuídense.